Чем опасна психологическая созависимость

Хотели бы вы быть жертвой? Нет, конечно, скажут все.
А агрессором? Кто-то ответит «да».
А спасателем? – лес рук.
Но все эти ответы подразумевают, что вы свободны выбирать.

А свободы-то и нет, когда человек попадает в треугольник психологической созависимости Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель).

Он уже не свободен, а играет ту роль, которая навязывается ему в данный момент. Роли меняются, заставляя страдать.

Знакомо вам ощущение, что проживаете не свою жизнь? Что вами манипулируют?
Значит, вы попали в психологическую созависимость – треугольник Карпмана, и это он определяет вашу жизнь.
Попасть в него очень легко, часто попавшие даже не подозревают, что годами находятся в созависимых отношениях.

А вот выйти из треугольника самостоятельно сложно.
Поможет наш вебинар «Выход из треугольника Карпмана «Жертва-Агрессор-Спасатель». Как за 7 дней научиться пресекать манипуляции и больше никогда не плясать под чужую дудку».

Отзывы некоторых участниц вебинара:
«Наиболее привычное состояние, которой мной овладевало — это роль жертвы. Благодарю за этот вебинар — он заставил посмотреть на сложившиеся ситуации под другим углом. Я поняла, что моя жизнь в моих руках, и я сама могу управлять своей судьбой».

«После вебинара мне стало так легко! И весь груз проблем, которые придавливали и казались неразрешимыми, вдруг куда-то улетучился. Сейчас все кажется предельно простым и ясным».

«Ветер свободы и вздох облегчения при принятии на себя ответственности. Как же ответственность меня всю жизнь, до этого момента, пугала».

«Вместо чувства Вины появилась Ответственность. Вслед за ответственностью подтянулось Право на ошибку. Желание отомстить уступило Возможности исправить. Браво, Лиана Ивановна! Очень Вам благодарна!».

Купить вебинар!

Лиана Димитрошкина

Мигающий Родитель

Это когда он то есть, то нет. То бьет, то обнимает.

У его детей непростое детство. И сложная жизнь.

Потому что они фиксируют это как модель отношений.
И потом находят себе партнеров, которые ведут себя точно так же. Самые лучшие жертвы пикаперов и абьюзеров выходят именно из таких семей.

И это не насморк, само не проходит, время не вылечит, даже не надейтесь. Конечно, нужна личная терапия. Или вон наш Институт Семейного счастья, 12 терапевтических ступеней.

Но хотя бы немножечко можно сделать для себя прямо сейчас.

ПРАКТИКА

Найдите внутри себя вашего Внутреннего Ребёнка, который снова не дождался любви мигающего родителя. Положите руку на то место, где он, соединитесь с его горем.
И скажите вслух из своей взрослой части.

ВСЕ УЖЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ И МЫ ВЫЖИЛИ.
И У ТЕБЯ ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ЕСТЬ Я.
Я ВСЕГДА-ВСЕГДА С ТОБОЙ.
И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ.

И погладьте Внутреннего ребёнка, дайте ему Тепло и любовь.

Ощутите, что меняется для Внутреннего Ребёнка? Как ему: лучше? хуже? так же?

И повторяйте эту практику хотя бы иногда.
Наш Внутренний Ребёнок заслуживает любви. И когда мы выросли, дать ему эту любовь — не задача мужа иди старушки-мамы. А задача для нашего Внутреннего Взрослого.
Иногда задача на полжизни. Ну и что? Лучше медленно, но делать, чем не делая всю жизнь прогоревать.

Лиана Димитрошкина

P. S. Знакомая картина — про мигающего родителя? Встречали такое? Как практика прошла?

Р. P. S. Кстати, лайк — это тоже про взрослость. Дети просто берут, взрослые берут и что-то дают взамен.  Я вам практику, вы мне лайк.

Как выбрать, когда трудно выбрать

Если ребёнка заставляют встать на сторону одного родителя. Создать с ним коалицию против другого. Внутри него появляются две разобщённые части.

И это может потом всю жизнь проявляться как невозможность выбрать. Хочу сегодня одного, а завтра столь же энергично и аргументированно  совершенно противоположного. Вчера хотела поступить на филфак, а сегодня на юриста. Вчера хотела уволиться и начать своё дело, а сегодня готова принтер грызть, лишь бы не попасть под сокращение.

И первое, что тут нужно сделать — это чтоб наши части перестали воевать.
Ведь в битве с собой кто бы ни победил, проиграю-то все равно тоже я.

И для этого вот вам маленькая
ПРАКТИКА

Поставьте рядышком два стула, в идеале одинаковых.
Один — для части, требующей первый вариант выбора. Второй — для оппонирующей части, которая за второй.

Сядьте на первый стул и  посмотрите на вашу вторую часть, которая сидит на втором стуле. И скажите вслух:
Я ВИЖУ ТЕБЯ. Я ДАЮ ТЕБЕ МЕСТО. Я ПРИЗНАЮ ТЕБЯ.
И просто посидите, глядя на неё, позволяя измениться тому, что будет меняться внутри вас.
Затем пересядьте на второй стул и уже оттуда посмотрите на первую часть.
И тоже скажите вслух:
Я ВИЖУ ТЕБЯ. Я ДАЮ ТЕБЕ МЕСТО. Я ПРИЗНАЮ ТЕБЯ.
И немножко посидите, позволяя этим словам пройти внутрь. Начать свою работу.
А потом сядьте на оба стула одновременно, благо мы анатомически вполне к этому приспособлены. Дав под собой одинаковое место и первому и второму стулу. И скажите:
ОБЕ ЧАСТИ МОИ, ОБЕ ЧАСТИ Я ЛЮБЛЮ И ОБЕ ЧАСТИ МНЕ НУЖНЫ. ОБЕ ЧАСТИ ПРИНАДЛЕЖАТ МНЕ. И ЭТО ТАК.
И посидите ещё немного, позволяя всему произойти. Соединиться обеим частям.

А потом поживите недельку, не пытаясь выбрать (это важно!), а просто разглядывая оба варианта решения. Через некоторое время вы вдруг поймёте, что одно решение точно ваше.
Не что одно лучше, а второе хуже, а просто что одно моё, а второе не моё. Что одно из решений как бы притянет вас к себе, затянет в себя.

Лиана Димитрошкина

P. S. Знакома вам ситуация, когда надо выбирать между папой и мамой? Помните такие моменты?

Смирение? Или действие? Нужно ли выбирать?

Когда слышишь от врача: «У вашего ребенка аутизм» – земля уходит из-под ног. Жизнь разделяется на «до и после». А потом родители начинают действовать по-разному.
Кто-то никак не может принять. Одна из форм неприятия – это делать вид, что малыш «такой же, как все». Не замечать проблем и особенностей развития ребенка. Ходить в обычный садик, потом школу. Ну и пусть он срывает занятия, прячется под партой, не разговаривает. У нас нет проблем. Это другие придумывают. Они не правы, ошибаются, наговаривают…
Другая из форм неприятия – это изо всех сил стараться сделать сына или дочь «нормальными». Бесконечные реабилитации, занятия, лекарства, врачи – попробовать всё и вся. При этом неважно устал ребенок или нет. По плану у нас следующая поездка на лечение, и мы обязательно добьёмся своего. Чего бы это ни стоило…
Некоторые смиряются и принимают как должное, холя и лелея болезнь чада. «Да вот он у нас больной, инвалид, нам никто и ничего не поможет. Это на всю жизнь» – приговаривают просто, махнув на всё рукой, и живя дальше по инерции. И не предпринимают ничего, что бы помогло ребенку.
Но есть те, которые умудряются выйти на компромисс. Принимают диагноз: Да, у нашего ребенка есть «временный трудности». Но при этом действуют мягко и постепенно: Но мы, зная о его временных трудностях, сложностях и особенностях развития можем максимально ему помочь. Например, при помощи курса «Mau-Therapy».
А вы приняли диагноз «аутизм» у вашего малыша или нет? Готовы ли вы начать действовать или уже действуете? И что именно вы делаете?

Пройти демо-версию! >>>

Лиана Димитрошкина

Пицца без глютена – вкусно и полезно

В этой пицце нет глютена ни в тесте, ни в начинке.
Значит, можно готовить вместе с малышом, не опасаясь, что он съест случайно что-то не то.
А это отличный повод научить его некоторым кухонным премудростям (отмерять, смешивать, раскатывать, нарезать, украшать и т.д.), пообщаться и пофантазировать вместе.

Для основы берём 2 стакана мучной смеси Диетика «Универсальная» (или 1,5 стакана рисовой муки и 0,5 стакана кукурузной).

Тесто: в стакане тёплой воды разводим 10 грамм дрожжей, добавляем основу и 1 столовую ложку подсолнечного или оливкового масла. Сахар и соль по вкусу. Замешиваем, скатываем в шар, даём постоять около часа.
Раскатаем в круглый пласт толщиной 2-4 мм. Смажем оливковым маслом.
Для начинки можно взять: ломтики отварной говядины или курицы, нарезанные томаты, сладкий перец, варёное яйцо, сверху натёртый сыр.
Выпекать в духовке при температуре 200-250 градусов около 15 мин.

Дайте и малышу немного теста – пусть он пофантазирует и приготовит маленькую сладкую пиццу. Ломтики фруктов, густое варенье, сливочный сыр сверху подойдут для начинки.

Приятного аппетита и радостного общения.

Ваш малыш любит готовить вместе с вами? Расскажите в комментариях.

Что для вас забота?

Что для вас означает забота? Забота может быть разная. Для каждого человека это что-то свое.
Для кого-то забота – это проявление усиленного внимания. Когда близкий человек беспокоится, надели ли вы сегодня теплый шарф, что покушали и сильно ли устали.
Для другого – это что-то физическое. Помочь повесить полочку, вместе поклеить обои, разделить обязанности по дому. Приготовить вкусный ужин, когда вторая половинка без сил.
А кто-то умеет отлично поддержать морально. Выслушать, дать совет, помочь поискать решение возникшей проблемы. И даже просто помолчать, побыть рядом, когда трудно – то же проявление заботы.
Существует множество способов выразить свою заботу. Кружка кофе с утра в постель. Чашка горячего чая с лимоном при простуде. Укутать теплым одеялом. Рассмешить, когда грустно. Но как бы не была проявлена забота, нам всегда приятно ее получать и дарить, своим близким и дорогим людям.
А что конкретно для вас означает забота?

Лиана Димитрошкина.

Как приятно слышать «Мама»

Недавно я разговаривала с многодетной мамой, у которой один из ребят – особенный. Она сказала, что такие дети в первую очередь нужны нам. Они меняют всю нашу жизнь, наши понятия, привычки, мышление, нас самих полностью.
Девочке 10 лет. У девочки аутизм. Самым главным достижением спустя 2 месяца обучения стало то, что ребенок стал осознано говорить «Мама». Также пошёл прогресс в развитии:
— дочка стала аккуратнее кушать;
— лучше одевается;
— чаще правильно ориентируется где правая и левая нога;
— стала интересоваться, что мама делает и старается помогать;
— лучше повторяет слова и фразы.
Конечно, Ольга очень рада полученным результатом. Попутно она и сама стала терпимее относиться к увлечениям мужа, и лучше понимать его.
А как изменились вы и ваша жизнь, после появления в доме особенного малыша? Свой ответ пишите в комментариях.
Если вы тоже хотите положительные изменения, то попробуйте демо-версию курса «Mau-Therapy». Это первые 10 занятий 1-й ступени – всего за 2000 руб. (стоимость 1-й ступени 5777 руб.) Ставьте под постом «+», и я расскажу, что делать дальше.

Пройти демо-версию! >>>

Лиана Димитрошкина

«Полюби меня такой, какая я есть!»

Это, на самом деле, диагноз.

От кого мы вправе ждать безоценочной любви? Такими, какие мы есть?
Только от родителей.

Смотрите, это легко понять с обратной стороны. Вылезает такой алкаш из канавы и говорит: ну и что, что я попу месяц не вытирал и триппер имею от трёх подруг? Ты полюби меня черненького, беленького меня всякий полюбит!

Эта жажда способна уничтожить любые, даже самые счастливые отношения. Этот гнев, этот клич, рвущийся изнутри: полюби меня такой, какая я есть!

Это прерогатива родителей — любить ребёнка таким, какой он есть. И если эта мечта звучит из чьих-то уст, можно сразу говорить: не хватило отца, не хватило мамы.

К мужчине у нас немало требований: чтобы семью кормил, чтобы был верен, обеспечивал безопасность. Справедливых, разумных требований.
Но даже мысль о том, что у него тоже есть Право на требования, у некоторых срывает крышу.
Ты полюби меня такой, какая я есть!

Никогда.
Если это не инцест.

Утешение только одно. Существует психология.  Наука умеет много гитик.
Большинству из нас не хватило отца и мамы, но в норме мы прекрасно себя сами можем долюбить.

И вот если вы поймали себя на внутреннем выплеске «Полюби меня такой, какая я есть» — не поленитесь остановиться и сделать
ПРАКТИКУ

Локализуйте в теле ту часть, откуда звучит эта фраза: «Полюби меня такой, какая я есть!!!»
Именно там сейчас находится ваш Внутренний Ребёнок. Которому страшно не хватило папы. Или мамы. Или обоих сразу. Или мамы было невмочь сколько, а папы не было вообще. Ощутите, как он напуган, что останется без защиты и любви.

Положите туда руку.
И отправьте туда всю свою любовь.
И скажите вслух, из своего Внутреннего Взрослого:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ.
ИМЕННО Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ И ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ.
У ТЕБЯ ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ЕСТЬ Я.
И МЫ УЖЕ ВЫЖИЛИ.
Я ВСЕГДА О ТЕБЕ ПОЗАБОЧУСЬ.
И ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ.

Любой ребёнок в мире имеет Право на такую любовь.
И вы тот самый человек, которому предназначено ему эту любовь дать. Своему Внутреннему Ребёнку.

Лиана Димитрошкина

P. S. Как вам оно, поделитесь. Мне интересно.

Дайте умереть спокойно!

Если в нашем прошлом есть болезнь, которая 100 или 200 лет назад обязательно привела бы к смерти: диабет, онкология, тяжелая травма – тогда в нас обязательно есть части, которые так и не поняли, что мы всё же не умерли.
Это проявляется как «не могу себя заставить», «прокрастинирую», «тяну до последнего момента».
Часть наших сил уходит туда, в Смерть, ещё часть изо всех сил сопротивляется этому процессу. И в результате на жизнь не слишком хватает.

Тем, у кого внутри сейчас откликается узнавание: да-да, это точно обо мне — маленькая
ПРАКТИКА

Нужен коробок спичек и пепельница.

Вынимайте из коробка спичку за спичкой, каждая из которых — про какую-то вашу часть, которая тогда должна была закончить свой путь, которая все эти годы кричит: да фигли ты здесь осталась, там так хорошо! Дай умереть спокойно!

И из той вашей части, которая на самом-то деле гораздо сильнее и победила — раз вы живы, это 100% факт — скажите каждой из них:
Я ВИЖУ ТЕБЯ.
Я ДАЮ ТЕБЕ МЕСТО.
Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ.
И, зажигая спичку за спичкой, дайте им умереть, кремируйте их в этом пламени.
Посмотрите внутренним взором на то ответвление Вашей дороги жизни, которое тогда должно было закончиться смертью. И прилепите знак «кирпич» ⛔️ на этом ответвлении, чтобы ваша энергия больше туда не уходила.
И скажите вслух для тех ваших частей, которые так и не проявились пока, находятся в спящем режиме.
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ВЗРАЩИВАНИЯ НОВЫХ ЧАСТЕЙ.
ТЕХ, КТО ЖДЁТ ВОЗМОЖНОСТИ ПРОЯВИТЬСЯ.
ТЕПЕРЬ ЭТА ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ.
РАСТИТЕ И ПРОЯВЛЯЙТЕСЬ.

И в течение хотя бы 21, или 40, или 108 дней концентрируйтесь на том, что вы спонтанно сделали.
ВНИМАНИЕ
Не по плану, уговорив себя на его выполнение. А спонтанно, шла на диван и вдруг хоп! — свернула к утюгу. Просто замечайте это и радуйтесь. Можете потанцевать и похлопать в ладоши 🧚‍♂️💃
Именно спонтанные действия.
Если что-то по-прежнему не делается, Христа ради, не концентрируйтесь вы туда, не давайте туда энергию, ругая себя. Просто не сделала и не сделала.
Ловите спонтанные действия. Поддерживайте свои новые, юные части.

И пусть у вас будет всё больше сил.

Лиана Димитрошкина

P. S. Сделали? Как прошло? Поделитесь, мне интересно.

Если бы учителя были еще и психологами…

Мамы особенных деток часто делятся переживаниями по поводу работы педагогов. Среди самых распространенных то, что к ребенку относятся так же, как и к другим, гребут под одну гребенку, не учитывают особенности его развития и специфику заболевания. Словно забывают об их “непохожести” на других.

Как было бы хорошо, если бы учителя были еще и психологами.

Понимали, что ребенок кричит, истерит или дерется не из-за того, что избалован и не воспитан, а потому что устал, получил слишком много впечатлений или не может выразить свои чувства и желания.

И вместо того, чтобы ругать и призывать к порядку, давали возможность переключиться и успокоиться. Не акцентировали внимание на всем том, чего он не может, не умеет и чего нарушает, а увидели в нем и хорошее. Не требовали подстраиваться под условия, программы, педагогов, а  учитывали бы сильные и слабые стороны его личности, были более гибкими и терпеливыми, делали уступки, искали особый подход.

Тогда особенные дети вприпрыжку спешили бы в школу, зная, что их там понимают, любят и принимают со всеми их особенностями.

А как к вашему ребенку относятся в школе? Делитесь в комментариях.

Лиана Димитрошкина