Всем известно, что мама не может сидеть над малышом все 24 часа в сутки. Маме тоже нужно и помыться, и покушать приготовить, и убраться. Поэтому оставив ненадолго ребенка одного в комнате его необходимо чем-нибудь занять. Конечно, речь идет о более старших детях, которых можно оставить одних без присмотра, и им ничего не будет угрожать.
Самое простое решение – это мультики или гаджет. Но можно найти и более полезное занятие. Где чадо будет играть и развиваться одновременно.
Активные занятия:
1.   Подвесить теннисный шарик в дверной проем, а малому дать ракетку. Пусть учится отбивать.
2.   Домашний боулинг. Расставить псевдо-кегли, например, из пластиковых бутылок, а мячиком сбивать их.
3.   Построить домик из подушек, одеял, простыней, стульев.
Успокаивающие занятия:
1.   Рисуем или раскрашиваем карандашами, фломастерами, красками, мелками. В качестве листа можно взять старые обои или ватман.
2.   Лепка. Соленое тесто, шариковый пластилин, магазинное тесто для лепки, пластичный песок. Дополнительным материалом могут быть – чеснокодавка, пасочки, колпачки, например, от лака для волос.
3.   Сумка с замочками и разными предметами внутри. Магнитики, пустые баночки из-под кремов, детские книжки. Распределить всё по карманам и пусть кроха изучает.
На самом деле существует множество способов занять дитя дома, всех и не перечислить. Но самым лучшим вариантом будет тот, когда вы домоете посуду, и подключитесь к ребенку, доиграете вместе с ним. Вместе вы получите больше положительных эмоций, а карапуз надолго запомнит такое приятное времяпровождение!
А в какие игры ваш ребенок играет, когда вы заняты?

Лиана Димитрошкина.

Начинаются тогда, когда человек становится готов к самоограничению.
Когда у него Внутренний Взрослый становится крепче Внутреннего ребёнка.

Все созависимые отношения — они про непонимание границ. Про неготовность закрыть свои и уважать чужие.
И я согласна с Уайнхолдами в том, что источник проблем и с созависимостью, и с границами — в недостатке симбиоза с матерью. И в том, что это поддаётся ремонту.
У нас есть отличный мастер-класс «Взаимоотношения с матерью», он из упражнений по этой теме, в свободной продаже не выставлен, тк является частью большого курса, но по запросу ссылку дадим, кому надо — пишите в личку, вышлем.

А про границы вот вам
ПРАКТИКА.

1. Вспомните человека, с которым у вас проблемы касательно границ. Дети до 7 лет не считаются)) Таких людей, скорее всего, несколько, начиная от самых близких и до уборщицы на работе. Так что для начала выберите не самую значимую фигуру — например, коллегу. Самое то для тренировки.

2. Встаньте у стены и положите — важно! — на комфортном расстоянии перед собой карандаш как шлагбаум. Это ваше пространство.
4. А  теперь представьте, как этот человек начинает к вам приближаться от противоположной  стены. Медленно. Шаг за шагом. И отслеживайте свою реакцию. Не слишком ли маленькое пространство вы себе оставили? Вот он подошёл к границе. Вот перешагнул границу. Что вы чувствуете? Когда в вас появляется сила дать отпор? Это расстояние и зафиксируем как то, с которого начинаем работу.
5. А теперь потопайте, стряхнув состояние, и начните сначала. Вот от противоположной стены идёт тот же человек. «Мягко, но твёрдо» — без злобы и агрессии, но решительно ВСЛУХ скажите ему — прежде достижения шлагбаума: ОСТАНОВИСЬ, ТЫ ЗАХОДИШЬ СЛИШКОМ ДАЛЕКО.
И делайте это упражнение хоть сорок раз в день. Тренируясь на невеликих объектах, «на кошках».

Постепенно в вашем голосе появится «останавливающая сила». Когда не надо кричать и бросаться принтерами, чтобы вас услышали и прислушались. Ее тоже можно «накачать», как бицепсы гантелью. Вот такими упражнениями.

Эгоизм это не когда вы живёте так, как хотите вы — эгоизм, это когда вы требуете от других жить так, как хотите вы.

Лиана Димитрошкина

P. S. Согласны, что ваша останавливающая сила может реально «накачаться»? Ощутили?

Мы так устроены, что наши проблемы кажутся самыми значимыми. В детстве мы боимся, что мама узнает то, что не должна знать. И все мысли заняты только этим. Потом школьные экзамены. Если не сдадим, то это катастрофа. Далее семейная жизнь, деньги, работа – везде можно найти сложности.
Но почему все эти проблемы померкли, когда в семье появился малыш с аутизмом? Эта боль схватила цепкой хваткой и не отпускает. И теперь, когда подруга звонит и жалуется, что:
— У нее на работе кавардак. А ау-мама плачет от того, что ей пришлось оставить свою работу, потому что ребенок сложный, и с ним некому сидеть.
— Моя дочь стала огрызаться, врать, материться. А сын ау-мамы вообще не разговаривает. Он не может попросить чай, сказать, что у него болит, назвать маму мамой.
— Муж такой-то, не так ответил. А нашу маму он всё время обвинял, в том, что родила больного ребенка и давно уже ушел из семьи. Теперь она вынуждена растить чадо одна.
Всего и не перечислить. Зачастую те проблемы, которые есть у вас, есть и у ау-мамы. Но если на обычные трудности мы можем влиять: например, сменить работу, нормотипичного ребенка воспитывать, настоять на своем с мужем. То как решить проблемы инвалида? Мозг ребенка не исправишь и от этого чувствуешь безысходность, и бесконечную боль.
Говорят, что сытый голодного не разумеет. Также и здесь. Понять проблемы мамы особенного малыша может только такая же мама.
А у вас складываются отношения с подругами? Если да, то как?

Лиана Димитрошкина

Невозможно проявляться в мире, пока ты не любишь себя. Отрицаешь или презираешь родителей.

Давным-давно, в одной из моих первых терапий, на вопрос «Насколько ты согласна, что состоишь на 50% из папы? А что состоишь на 50% из мамы?» я гордо ответила, что на десятую часть, я вообще сама себя создала.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС.
А ВЫ? Насколько вы с этими цифрами согласны?
Это диагностический вопрос. Ответьте на него себе, обязательно.

Потому что даже генетически это факт. Насколько мы с ним согласны? Я была в мощном протесте. И…
«Вот на десятую часть своей самореализации ты и живешь», — констатировала психолог.
Потому что ты наполовину состоишь из родителей. Отрицаешь отца — значит, ты против половины себя. Не принимаешь свою внешность — ещё отринула часть себя.
Что осталось для проявления-то?

Путь к самореализации начинается с принятия родителей и с познания себя — чтобы понять, как самореализоваться, нужно понимать, в чем твои сильные стороны, чем ты интересен.
И когда научишься не только понимать, но и принимать — и свои сильные, и свои слабые стороны, — появится ресурс к проявлению себя.

Потому что не принимающему свои слабые стороны всегда будет мерещиться, что сейчас вот другие от этом узнают. И будет мне «позор всего Советского Союза». Поэтому лучше не отсвечивать. А то последнего контакта с социумом лишиться можно.

Или придется притворяться. Что я совершенна, не делала ошибок, не ссорюсь с мужем, не имею татуировок, ни разу не орала на детей.
И тогда проявлять придётся  не себя, а эту «идеальную картинку», и жить в ежедневном вранье. Что не имеет никакого отношения к реализации себя, а имеет отношение разве что к потере идентичности.

А чтобы проявлять свои самые сильные стороны, нужно интересоваться собой. Когда ты интересен себе, ты интересен и миру.

Чего и всем желаю.

Лиана Димитрошкина

P. S. Как вы, согласны, что на 50% состоите из отца, а на 50% из мамы?

Шахматам и волейболу. Рисованию и танцам.
Самая правильная политика — это поддерживать детей, когда они говорят, мол, ой, передумал заниматься фигурным катанием, купи велосипед. Даже если только что потратили кучу денег на коньки и костюмы.

Потому что никаким образом ребёнок не сможет узнать, нравится ли ему занятие, не попробовав. Как мы не узнаем, нравится ли нам маринованный имбирь, булочки с корицей или какао, пока не раскусим. Я вот вышеперечисленное вообще терпеть не могу. И у каждого из нас есть какая-то еда, которую он на дух не переносит, хотя другие нахваливают. И я понятия не имела, что люблю авокадо, пока не угостили.

Сначала ребёнок должен увидеть, попробовать, исследовать всю палитру. Чтобы в его мире был не только чёрный, белый и 25 оттенков серого. Чтобы были все краски. Чтобы он на своём опыте понял, чего он не хочет делать, даже за стотыщмиллионов.

Иногда дети сразу чувствуют — вот оно! — а иногда нужно потрудиться и вникнуть. Когда наша старшая внучка, скрипачка, приезжала из Питера, ее попросили дать концерт в родной музыкальной школе, и ответить на вопросы детей и родителей. И главный вопрос был: а вы прямо вот всегда так добровольно учились? Ответила мама: нет, бывало и смычком по попе.
Но началось всё с того, что ей пламенно понравилась скрипка.
А вот вторая внучка — она до сих пор меняет свои занятия. То скрипка. То фортепиано. То гитара. Сейчас она на барабанах занимается, Ринго Старра мечтает переплюнуть. Она ещё в поиске.
И я не устаю восхищаться их мамой, которая даёт мотивацию усердно заниматься одной дочке — и которая принимает бесконечный перебор вариантов другой.

Очень трудно принять постоянный поиск у ребёнка. Кажется, это он просто такой ленивый и ничем толком заниматься не способен.
Но это не так.
Наших детей угораздило родиться во время перемен. Которые налетают чудовищно быстро. И наша поддержка в их попытках пробовать все новое и новое может оказаться бесценным даром для их расцвета и самореализации.

Лиана Димитрошкина

P. S. А когда вы в детстве меняли одно на другое, вас поддерживали? А вы своих детей?