Трудно со свекровью? Это поправимо

Отношения со свекровью не складываются, муж всегда меж двух огней, семья на грани распада. Так было и в их семьях.
Огромное желание что-то изменить привело этих женщин на вебинар «Свекровь: из проблемы в подруги за 7 шагов».

Участницы вебинара прорабатывают вопросы, накопившиеся не только в семье, но и в них самих. Учатся менять себя, выстраивать отношения и жить по-новому.

Из отзывов участниц:
•   «В общем, это фантастика. Я не верила, что такое может быть — чтобы отношения изменились, когда люди не обсуждали словами произошедшее и не извинялись друг перед другом. Спасибо огромное Лиане за такие эффективные методы и практики!».
•   «Никому не нужна идеальная сноха, а нужна уважающая и внутренне зрелая».
•   «Я прошла вебинар только из соображений: «я же совсем не представляю себе, как выстраивать отношения с родителями моего будущего мужа, когда я выйду замуж, что же мне делать???». Девчата, очень рекомендую, кто еще не замужем, обязательно пройти этот вебинар!».
•   Я нашла для себя ответ, почему в самое сложное время для нашей семьи, моя свекровь так легко со мной распрощалась. Ведь,  несмотря на мое внешне «культурное»  отношение к ней хорошей девочки, внутри я осуждаю ее  за ошибки ее молодости, считая себя выше и лучше, а такое никто не пропустит».

Хотите научиться взаимодействовать, выстроить отношения или знать, как выстроить, даже если еще не замужем? Проходите вебинар «Свекровь: из проблемы в подруги за 7 шагов».

Лиана Димитрошкина

Вместо мультиков и гаджетов

Всем известно, что мама не может сидеть над малышом все 24 часа в сутки. Маме тоже нужно и помыться, и покушать приготовить, и убраться. Поэтому оставив ненадолго ребенка одного в комнате его необходимо чем-нибудь занять. Конечно, речь идет о более старших детях, которых можно оставить одних без присмотра, и им ничего не будет угрожать.
Самое простое решение – это мультики или гаджет. Но можно найти и более полезное занятие. Где чадо будет играть и развиваться одновременно.
Активные занятия:
1.   Подвесить теннисный шарик в дверной проем, а малому дать ракетку. Пусть учится отбивать.
2.   Домашний боулинг. Расставить псевдо-кегли, например, из пластиковых бутылок, а мячиком сбивать их.
3.   Построить домик из подушек, одеял, простыней, стульев.
Успокаивающие занятия:
1.   Рисуем или раскрашиваем карандашами, фломастерами, красками, мелками. В качестве листа можно взять старые обои или ватман.
2.   Лепка. Соленое тесто, шариковый пластилин, магазинное тесто для лепки, пластичный песок. Дополнительным материалом могут быть – чеснокодавка, пасочки, колпачки, например, от лака для волос.
3.   Сумка с замочками и разными предметами внутри. Магнитики, пустые баночки из-под кремов, детские книжки. Распределить всё по карманам и пусть кроха изучает.
На самом деле существует множество способов занять дитя дома, всех и не перечислить. Но самым лучшим вариантом будет тот, когда вы домоете посуду, и подключитесь к ребенку, доиграете вместе с ним. Вместе вы получите больше положительных эмоций, а карапуз надолго запомнит такое приятное времяпровождение!
А в какие игры ваш ребенок играет, когда вы заняты?

Лиана Димитрошкина.

Перемены к лучшему

РДА 13-летнего сына, отчаяние от того, что ни лекарствами, ни занятиями со специалистами не удавалось помочь, ощущение, что она бьётся о стену, привели Анну в программу «MAu-Therapy».

Вот что пишет она о  радующих изменениях в сыне:
•   улучшения в коммуникации и зрительном контакте,
•   повышение жизненного тонуса,
•   чаще веселое настроение,
•   рывок вперёд в занятиях с дефектологом.

Но было и то, чего Анна не ожидала – изменения в ней самой и окружающих:
•   Образ счастливой семьи – теперь это воплощенная реальность для меня!
•   После моих осознаний переплетений в своем Роду, мама заняла позицию старшей. Меня радует, что мне больше не сливают негатив и не спрашивают советов…  Здорово, когда и я становлюсь  более целостной и счастливой, и мои родные тоже.

И это не удивительно!
Программа «MAu-Therapy».построена так, что мамы, прорабатывая накопившиеся проблемы, помогают выправиться не только деткам, но и меняют свою жизнь и жизнь близких.
Они осознают, что аутизм это не проклятие, а способ подсказать и вдохновить к развитию и глобальным переменам Рода.

Вы хотите понять, насколько «MAu-Therapy» подходит лично вам?
Пройдите её 10-дневную демо-версию, чтобы это оценить, всего за 2000 руб.

Пройти демо-версию! >>>

Лиана Димитрошкина.

Личные границы

Начинаются тогда, когда человек становится готов к самоограничению.
Когда у него Внутренний Взрослый становится крепче Внутреннего ребёнка.

Все созависимые отношения — они про непонимание границ. Про неготовность закрыть свои и уважать чужие.
И я согласна с Уайнхолдами в том, что источник проблем и с созависимостью, и с границами — в недостатке симбиоза с матерью. И в том, что это поддаётся ремонту.
У нас есть отличный мастер-класс «Взаимоотношения с матерью», он из упражнений по этой теме, в свободной продаже не выставлен, тк является частью большого курса, но по запросу ссылку дадим, кому надо — пишите в личку, вышлем.

А про границы вот вам
ПРАКТИКА.

1. Вспомните человека, с которым у вас проблемы касательно границ. Дети до 7 лет не считаются)) Таких людей, скорее всего, несколько, начиная от самых близких и до уборщицы на работе. Так что для начала выберите не самую значимую фигуру — например, коллегу. Самое то для тренировки.

2. Встаньте у стены и положите — важно! — на комфортном расстоянии перед собой карандаш как шлагбаум. Это ваше пространство.
4. А  теперь представьте, как этот человек начинает к вам приближаться от противоположной  стены. Медленно. Шаг за шагом. И отслеживайте свою реакцию. Не слишком ли маленькое пространство вы себе оставили? Вот он подошёл к границе. Вот перешагнул границу. Что вы чувствуете? Когда в вас появляется сила дать отпор? Это расстояние и зафиксируем как то, с которого начинаем работу.
5. А теперь потопайте, стряхнув состояние, и начните сначала. Вот от противоположной стены идёт тот же человек. «Мягко, но твёрдо» — без злобы и агрессии, но решительно ВСЛУХ скажите ему — прежде достижения шлагбаума: ОСТАНОВИСЬ, ТЫ ЗАХОДИШЬ СЛИШКОМ ДАЛЕКО.
И делайте это упражнение хоть сорок раз в день. Тренируясь на невеликих объектах, «на кошках».

Постепенно в вашем голосе появится «останавливающая сила». Когда не надо кричать и бросаться принтерами, чтобы вас услышали и прислушались. Ее тоже можно «накачать», как бицепсы гантелью. Вот такими упражнениями.

Эгоизм это не когда вы живёте так, как хотите вы — эгоизм, это когда вы требуете от других жить так, как хотите вы.

Лиана Димитрошкина

P. S. Согласны, что ваша останавливающая сила может реально «накачаться»? Ощутили?

Любить — значит терять

И насколько мы способны выдержать потерю, ровно настолько мы способны любить.

Это очень видно на маленьких детях. Бывает, мама отсутствует пару дней — командировка, больница… И некоторые малыши потом бегут навстречу и радуются. А другие как бы немного обижаются и сторонятся. Потому что внутри у них звенит горькое: мама, я не смогу ещё раз вытерпеть эту невыносимую боль отдаления. Лучше я не буду приближаться, тогда будет не так больно при разлуке.

И этот механизм работает во всем. Если хулиганы отняли горячо любимую куклу — то новую игрушку уже никогда не рискнём всей душой полюбить. Получи злые слова от учителя по любимому предмету — и даже лучшую работу уже не сможешь любить.

Если подростковая любовь закончилась кровавой раной в сердце — мы стараемся её забыть поскорее. Но с того дня даже для принца на белой лошади, или даже для мужа, с которым 20 пудов соли съела — доступ к сердцу расстегиваем только на верхнюю пуговицу. (Кстати, для кого это тема — у нас есть великолепный марафон «Прости-прощай», лечит эти раны из любых возрастов).

А если внутри звучит Родовая память о потере детей — боль от неё настолько невыносима, что на любовь к собственному ребёнку остаётся ресурса совсем чуть-чуть. Потому что если совершенно открыть сердце собственной дочке, а случись с ней что? Оно же просто разорвётся. И тогда мы позволяем себе любить детей ровно настолько, насколько мы могли бы выдержать потерю.

Потому что второй раз мы не выдержим эту боль.
Но понимаете, что получается в результате.
Боимся потерять — и поэтому ничего не имеем.

У нас нет любимой работы, нет глубоких отношений, нет близости с детьми, из-за невыдерживаемого страха их потерять.

Поэтому так важно научиться проживать потери безопасно. Это возможно. 3-6 декабря пройдёт первая онлайн конференция по психологии потерь и переходов, я там буду выступать.  И если кому интересно, приглашаю, гляньте на ссылку в первом комментарии, там потрясающая программа и интересный, звёздный состав — от психологов до священника.
Приходите. Это даст вам силу.

Лиана Димитрошкина
P. S. А я вот только пока писала этот текст, осознала, что с того дня, как у меня отняли обожаемую фетровую кошечку, у меня больше не было любимых игрушек. А были так, просто игрушки.
А у вас есть подобный опыт?

Есть ли подруги у ау-мамы?

Мы так устроены, что наши проблемы кажутся самыми значимыми. В детстве мы боимся, что мама узнает то, что не должна знать. И все мысли заняты только этим. Потом школьные экзамены. Если не сдадим, то это катастрофа. Далее семейная жизнь, деньги, работа – везде можно найти сложности.
Но почему все эти проблемы померкли, когда в семье появился малыш с аутизмом? Эта боль схватила цепкой хваткой и не отпускает. И теперь, когда подруга звонит и жалуется, что:
— У нее на работе кавардак. А ау-мама плачет от того, что ей пришлось оставить свою работу, потому что ребенок сложный, и с ним некому сидеть.
— Моя дочь стала огрызаться, врать, материться. А сын ау-мамы вообще не разговаривает. Он не может попросить чай, сказать, что у него болит, назвать маму мамой.
— Муж такой-то, не так ответил. А нашу маму он всё время обвинял, в том, что родила больного ребенка и давно уже ушел из семьи. Теперь она вынуждена растить чадо одна.
Всего и не перечислить. Зачастую те проблемы, которые есть у вас, есть и у ау-мамы. Но если на обычные трудности мы можем влиять: например, сменить работу, нормотипичного ребенка воспитывать, настоять на своем с мужем. То как решить проблемы инвалида? Мозг ребенка не исправишь и от этого чувствуешь безысходность, и бесконечную боль.
Говорят, что сытый голодного не разумеет. Также и здесь. Понять проблемы мамы особенного малыша может только такая же мама.
А у вас складываются отношения с подругами? Если да, то как?

Лиана Димитрошкина

Как простить и принять отца?

Как чувствует себя маленькая девочка, когда папа уходит из семьи? Когда он больше никогда не вернется, не поздравит с ДР, не поиграет и не поговорит с дочкой?
Вся боль этого мира застывает горькими слезами в глазах ребенка. А ведь, как правило, образ будущего мужа девочки берут с отца. Ну и о каком счастливом замужестве тут можно говорить?
Так было и у Натальи, пока она не прошла вебинар «Как научиться принимать мужа, отцовский род и весь Мужской Мир?».
В процессе вебинара она смогла простить и принять отца, и весь мужской род. Ощутила поддержку за плечами. А дальше у Натальи появились силы бороться за свою семью и свое женское счастье!
А вы собираетесь бороться за свое счастье? 

Купить вебинар!

Лиана Димитрошкина

Позитивная динамика по итогам 1 ступени

Каждый итоговый отчет о пройденной ступени MAu-Therapy подтверждает ее эффективность.
Юлия из Минска, одна из участниц программы, воспитывает ребенка с РАС.
С ее слов, после прохождения первой ступени уже заметна позитивная динамика у ребенка:
— осознанно отвечает на вопросы
— появился интерес к игрушкам
— стал кушать в детском саду
— появились фразы в речи
Отношения Юлии с мужем тоже стали более гармоничными.
“Мы слышим друг друга, — пишет она, — нет ссор, бывают недопонимания, но при этом нет больше обид и злости”.
Хотите убедиться в действенности программы для вашей семьи и ребенка?
Приходите на десятидневную демо-версию программы всего за 2000 рублей.

Пройти демо-версию! >>>

Лиана Димитрошкина

Как проявиться в мире

Невозможно проявляться в мире, пока ты не любишь себя. Отрицаешь или презираешь родителей.

Давным-давно, в одной из моих первых терапий, на вопрос «Насколько ты согласна, что состоишь на 50% из папы? А что состоишь на 50% из мамы?» я гордо ответила, что на десятую часть, я вообще сама себя создала.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС.
А ВЫ? Насколько вы с этими цифрами согласны?
Это диагностический вопрос. Ответьте на него себе, обязательно.

Потому что даже генетически это факт. Насколько мы с ним согласны? Я была в мощном протесте. И…
«Вот на десятую часть своей самореализации ты и живешь», — констатировала психолог.
Потому что ты наполовину состоишь из родителей. Отрицаешь отца — значит, ты против половины себя. Не принимаешь свою внешность — ещё отринула часть себя.
Что осталось для проявления-то?

Путь к самореализации начинается с принятия родителей и с познания себя — чтобы понять, как самореализоваться, нужно понимать, в чем твои сильные стороны, чем ты интересен.
И когда научишься не только понимать, но и принимать — и свои сильные, и свои слабые стороны, — появится ресурс к проявлению себя.

Потому что не принимающему свои слабые стороны всегда будет мерещиться, что сейчас вот другие от этом узнают. И будет мне «позор всего Советского Союза». Поэтому лучше не отсвечивать. А то последнего контакта с социумом лишиться можно.

Или придется притворяться. Что я совершенна, не делала ошибок, не ссорюсь с мужем, не имею татуировок, ни разу не орала на детей.
И тогда проявлять придётся  не себя, а эту «идеальную картинку», и жить в ежедневном вранье. Что не имеет никакого отношения к реализации себя, а имеет отношение разве что к потере идентичности.

А чтобы проявлять свои самые сильные стороны, нужно интересоваться собой. Когда ты интересен себе, ты интересен и миру.

Чего и всем желаю.

Лиана Димитрошкина

P. S. Как вы, согласны, что на 50% состоите из отца, а на 50% из мамы?

Детей нужно учить всему

Шахматам и волейболу. Рисованию и танцам.
Самая правильная политика — это поддерживать детей, когда они говорят, мол, ой, передумал заниматься фигурным катанием, купи велосипед. Даже если только что потратили кучу денег на коньки и костюмы.

Потому что никаким образом ребёнок не сможет узнать, нравится ли ему занятие, не попробовав. Как мы не узнаем, нравится ли нам маринованный имбирь, булочки с корицей или какао, пока не раскусим. Я вот вышеперечисленное вообще терпеть не могу. И у каждого из нас есть какая-то еда, которую он на дух не переносит, хотя другие нахваливают. И я понятия не имела, что люблю авокадо, пока не угостили.

Сначала ребёнок должен увидеть, попробовать, исследовать всю палитру. Чтобы в его мире был не только чёрный, белый и 25 оттенков серого. Чтобы были все краски. Чтобы он на своём опыте понял, чего он не хочет делать, даже за стотыщмиллионов.

Иногда дети сразу чувствуют — вот оно! — а иногда нужно потрудиться и вникнуть. Когда наша старшая внучка, скрипачка, приезжала из Питера, ее попросили дать концерт в родной музыкальной школе, и ответить на вопросы детей и родителей. И главный вопрос был: а вы прямо вот всегда так добровольно учились? Ответила мама: нет, бывало и смычком по попе.
Но началось всё с того, что ей пламенно понравилась скрипка.
А вот вторая внучка — она до сих пор меняет свои занятия. То скрипка. То фортепиано. То гитара. Сейчас она на барабанах занимается, Ринго Старра мечтает переплюнуть. Она ещё в поиске.
И я не устаю восхищаться их мамой, которая даёт мотивацию усердно заниматься одной дочке — и которая принимает бесконечный перебор вариантов другой.

Очень трудно принять постоянный поиск у ребёнка. Кажется, это он просто такой ленивый и ничем толком заниматься не способен.
Но это не так.
Наших детей угораздило родиться во время перемен. Которые налетают чудовищно быстро. И наша поддержка в их попытках пробовать все новое и новое может оказаться бесценным даром для их расцвета и самореализации.

Лиана Димитрошкина

P. S. А когда вы в детстве меняли одно на другое, вас поддерживали? А вы своих детей?